Posts Tagged ‘бисери’

Вижте най-големите бисери в Ергенът, ще паднете от смях

Posted on: септември 12th, 2025 by МИГ No Comments

Аз съм кавалер от ново време, не съм балкански тип, който се прибира от работа и иска ракия и салата. Имам едно условие – жената да не е по-грозна и дебела от мен. С тази цветуща фраза в „Ергенът: любов в рая“ влезе още един ерген, в търсене на любовта. От непринудени реплики до непланирани гафове, шоуто ни напомня, че зад цялата конкуренция и красивите кадри стоят истински хора, които създават незабравими смешни мигове.

Най-интересните и противоречиви изказвания в шести епизод:

Емили

„Въобще не ме интересува мнението на останалите дали съм черната овца. Днес съм в розово.“

Пенко

„Каня те на среща с мен, ще присъстваш ли?“

Габи

„На плаж, пълен с камъни, аз съм на токчета. Я, ми ги събуй! Чакай, че ще се пречукам!“

Габи

„Това е най-скапаната ми среща. Паднах на камък! Олеее, роклята ми, и колената ми, и обувките ми…“

Пенко

„Видял съм, че правиш крачки към мен. Леко мравешки.“

Пенко

„И също така я носИх, човек, и на отиване я носИх, и на връщане.“

Пенко към Габи

„Ти падна на дупе, би трябвало да не те боли.“

Габи към Пенко

„Какво искаш да кажеш, че имам дебел гъз?“

Емили

„Само от безпаричие ме е страх.“

Емили

„Аз само съжалявам, че не се научих да смятам.“

Валентин

„Аз съм скромен човек, но като ме опознаеш, ставам голям олигофрен.“

Емили

„Моята роза днес отива при Ивайло.“ (такъв човек във формата няма!)

Неделчо

„Чувствам се като ангел, изгонен от Рая.“

Габи за Натали

„Тая щеше да те изгони. Тая малка дрисла как ме изнервя!“

Лили към Натали

„За мен музикантът е интригант и ще лиже гъза на всеки.“

Пенко

„Момичетата, към които съм правил жест, ми показаха среден пръст.“

Габи

„Тая малка злобарка, кво ѝ вика на Шермин – от първата операция ли ти стана така носа. Кво искаш да кажеш, ма? Кат ти шибна едно токче! Колко операции са нужни за тоя нос? Тънка, евтина, селска провокация.“

Стоян Ву

„Не съм поредното напомпано животно без мозък.“

Уникални бисери от клиенти на мобилните оператори

Posted on: септември 18th, 2021 by МИГ No Comments

– Господине, ще прекъсна връзката.
– Госпожо, аз с вас връзка не съм имал, та да я прекъсвам…

– 100 минути за колко часа мога да ги изговоря?
– За час и 40 мин.
– А не може ли за 2 часа?

– Звъня на 123, излиза една жена и ми говори…

– Искам и аз като всички останали да ме почукват…
– Моля?
– Ами докато говоря по телефона да ми почукват в ухото (втора линия).

– Искам да ви питам: счупи ми се СИМ картата и реших да я залепим с каноколит и за да я застопоря, я сложих в телефона и сега не мога да я махна.

– Не ще да влезне в интернет!
– Какво точно правите вие?
– Ми не ще!
– Господине, няма такава операция „Не ще!”

– Защо викате господине?
– Викам, защото няма обхват… и тичам… като луда крава тичам… през полята… към магистралата… и в момента съм на магистрала 94 на едно дърво… докога ще ме правите на маймуна?… Смешничко ли ви е? А знаете ли как бодат борчетата?!

– Преди малко се обадих да съобщя за един изгубен телефон, но сега го намерих в пералнята и да не го спирате…

– Ало? Блокирах си картата… ПИН код нящо да ви са намира?

– Как да го вкарам тоя ваучер – мъчих се, мъчих се, как ли не го сгъвах, накрая го свих на 4, малко неудобно става, ама само така влиза под батерията.

– Моята гласова поща не е премахната…
– Вие какво въведохте, за да ви се махне?
– „Не желая да имам гласова поща” и го пратих на 1770!

– На телефона ми, като звъня, изписва МОЛЯ ЗАРЕДЕТЕ и не мога да се свържа!
– Явно трябва да презаредите.
– Не става: зареждам, зареждам… вече 24 часа го държа на зарядно, а пари няма.

– Бихте ли изчакали, това ще отнеме няколко секунди…
– Ама от безплатните ли?

– Извинете, в Париж има ли магазин на Глобул да си платя сметката?
– Г-жо, имаме каси само в България.
– Ааа… ма вий май не сте от Русе! Тук нашият търговски център се казва Париж! Аз таковата се обадих на 1111 – и вашата колежка ми говори на английски.

– Искам да си махна секретарката.

– Желая да ми бъде елиминирана гласовата поща.

– Госпожо, държа го, вече два часа го стискам и не мога да го вкарам.

– Знаете ли кой е бутона „диез“?
– Ама моля ви се, аз съм учил в музикално училище.

– На екрана ми излезе нещо и не ще де са махне – един четириъгълник и вътре има триъгълник с две черти, дет’ са събират по средата.
– Прилича ли Ви на писмо?
– Баш шъ’й писмо, ша знаиш!

– За лого колко ме опъват?

– Искам да видя сметката на мъжа си.

Селянинът бил заможен – имал жена и свиня! Четете новите ученически бисери!

Posted on: ноември 18th, 2018 by МИГ No Comments

Ученически бисери е имало винаги и те искрено са разсмивали хората – така, както трудно ще го направи дори истински хуморист. В някои глави мисленето е един много труден и сложен процес, който често дава… странни резултати.

В такива случаи е по-добре да се смеем, макар че работата си е за плачене.
В социалните мрежи популярност набира нова порция. Вижте я:

– Наоколо беше тихо, като че всички бяха измрели… Каква красота!
– В стаята гръмко тиктакаше слънчевият часовник.
– Неговите очи с нежност се гледаха едно друго.
– Стихотворението е написано в рима, което нерядко се наблюдава при поетите.
– Генерал Вазов бил истински мъж и спял с обикновените войници.
– Плътността на населението в Австралия е 4 квадратни човека на един метър.
– Първите любовни успехи на Павел били лоши – оженил се.
– Изведнъж въстаникът се сетил, че в джоба си има кремъклийка.
– Тениската на моряка беше разкопчана догоре.
– Поетите на XIX век били леконравни: тях често ги убивали на дуел.
– От него не чу друга ласкава дума, освен глупачка.
– Кълвачът сяда и почва да гризе дървото.
– В клетката е пернатият ми приятел – хамстера.
– По площада, марширувайки, минаха танкове.
– Тръшнах се да спя и ме нападна мисъл.
– Селянинът бил заможен: имал свиня и жена.
– Кравата е голямо животно с четири крака по ъглите.
– Художникът бил поразен от позата на нейното лице.
– Кучето си тръгна, въртейки с благодарност опашка. Няма много хора, които могат да го направят!

Държа го два часа и го стискам, но не мога да го вкарам! И още бисери от клиенти на мобилните мрежи

Posted on: септември 18th, 2017 by МИГ No Comments

Списък с бисери и забавни реплики на клиенти на мобилни оператори буквално може да ви повали от смях. Предлагаме ви няколко от тях:

– 100 минути за колко часа мога да ги изговоря?
– За час и 40 мин.
– А не може ли за 2 часа?
***
– Какъв ви е тарифният план?
– Сименс.
***
– Oбещавам, предполагам и съм убеден, че подобна сметка нямам!
***
– Пробвам да набирам… и направо ме отхвърля… като вятър.
***
– Звъня на 123, излиза една жена и ми говори…
***
– Доде месаж! Ко пиши?
***
– Искам и аз като всички останали да ме почукват…
– Моля?
– Ами докато говоря по телефона да ми почукват в ухото (втора линия).
***
– Да ми се намали тарифата, защото вече съм 5… не, 6 години глобулец!
***
– Искам да ви питам: счупи ми се СИМ картата и реших да я залепим с каноколит и за да я застопоря, я сложих в телефона и сега не мога да я махна.
***
– Господине, ще прекъсна връзката.
– Госпожо, аз с вас връзка не съм имал, та да я прекъсвам…
***
– Не ще да влезне в интернет!
– Какво точно правите вие?
– Ми не ще!
– Господине, няма такава операция „Не ще!”
***
– Обаждам ви се за едни смс-и, които се получават на един номер от друг номер… Махнете ги!
***
– Защо викате господине?
– Викам, защото няма обхват… и тичам… като луда крава тичам… през полята… към магистралата… и в момента съм на магистрала 94 на едно дърво… докога ще ме правите на маймуна?… Смешничко ли ви е? А знаете ли как бодат борчетата?!
***
– Преди малко се обадих да съобщя за един изгубен телефон, но сега го намерих в пералнята и да не го спирате…
***
– Ако ви кажа номер, ще познаете ли кога ме зануляват?
***
– Ало? Колко гигабайта е един килобайт?
***
– Ало? Блокирах си картата… ПИН код нящо да ви са намира?
***
– Ало?… Ало? Чуваме ли се?
– Да? Кажете!
– Искам настройки за интернет, ММС, за щуротии и глупости….
***
– Как да го вкарам тоя ваучер – мъчих се, мъчих се, как ли не го сгъвах, накрая го свих на 4, малко неудобно става, ама само така влиза под батерията.
***
– Моята гласова поща не е премахната…
– Вие какво въведохте, за да ви се махне?
– „Не желая да имам гласова поща” и го пратих на 1770!
***
– Нещо ми яде от сметката.
***
– Ало! Моля ви, пуснете ми мелодията „Пий, куме, пий” като funcall… много е спешно!
***
– На телефона ми, като звъня, изписва МОЛЯ ЗАРЕДЕТЕ и не мога да се свържа!
– Явно трябва да презаредите.
– Не става: зареждам, зареждам… вече 24 часа го държа на зарядно, а пари няма.
***
– Бихте ли изчакали, това ще отнеме няколко секунди…
– Ама от безплатните ли?
***
– За тази тарифа смарт… дали са 500 вдигания или са 500 минути?
***
– Искам да си маана слуховата поща!
***
– Извинете, в Париж има ли магазин на Глобул да си платя сметката?
– Г-жо, имаме каси само в България.
– ….ааа… ма вий май не сте от Русе! Тук нашият търговски център се казва Париж!
***
Може ли да ми викнете такси?
***
**
Обаждах се на тон-оператор.
***
Картата говори английски.
***
Искам да изтегля гласовата поща.
***
Мога ли да записвам жени?
***
Аз таковата се обадих на 1111 – и вашата колежка ми говори на английски.
***
Искам да си махна секретарката.
***
Желая да ми бъде елиминирана гласовата поща.
***
Мога ли да хвърлям стрелички? (има впредвид CLIP).
***
Не мога да си наредя импулсите в картата.
***
Госпожо, държа го, вече два часа го стискам и не мога да го вкарам.
***
Пак съм аз, същия слушател, забравих да ви кажа, че имам 20 ст. Искам да чукна на едни хора, но не мога.
***
Бихте ли ми казали картата на тоя телефон, че жена ми го подари, замина за Гърция, а аз загубих номера.
***
Извинете, че ви прекъснахме музикалните моменти.
***
– Знаете ли кой е бутона „диез“?
– Ама моля ви се, аз съм учил в музикално училище.
***
Господине, нищо не разбирам. Тука на екранчето ми пише на някакъв език, дето не мога да го чета, а Вие ми говорите на български.
***
Аз много добре си ги пиша, ама буквичките бързат. (T9).
***
Аз си го изпращам на български, а братовчед ми го получава на португалски!
***
На екрана ми излезе нещо и не ще де са махне – един четириъгълник и вътре има триъгълник с две черти, дет’ са събират по средата.
– Прилича ли Ви на писмо?
– Баш шъ’й писмо, ша знаиш!
***
Тука съблюдавам, че срока на годност на мойта карта е…
***
За лого колко ме опъват?
***
Можете ли да ме свържете със „Семейство и Приятели“?
***
Обажда се ваучер №……..
***
Искам да видя сметката на мъжа си.

Вижте новите бисери на Бойко Борисов

Posted on: април 2nd, 2015 by МИГ No Comments

След кратко затишие, поредната порция премиерски бисери е налице. В началото на втория си мандат Бойко Борисов бе сдържан и нетипично мълчалив, но с гъстотата на медийни изяви, той отново е във вихъра на изказа си.

Ето и част от „най-впечатляващите“ цитати на Борисов само от последния месец:

4 март 2015 г.

„Държат ме … за шлифера, да речем“ – Бойко Борисов коментира причината за отказа да смени шефа на Държавната агенция „Национална сигурност“ (ДАНС) и главния секретар на МВР. В същия ден оставка от МВР подаде Веселин Вучков. Дни след това последваха оставките на Светлозар Лазаров и Владимир Писанчев.

5 март 2015 г.

„… всеки, който ме познава, знае, че съм неуправляем“ – Борисов обяви от парламентарната трибуна, че Румян Бъчварова става вътрешен министър.

10 март 2015 г.

„… поне един автомобилен завод да дойде в България. Нямаме претенции дали ще е БМВ, „Мерцедес“, „Порше“ или „Фолксваген“ – важно е цялостен автомобил да може да се сглобява“ – Борисов след срещата си с германския външен министър Франк-Валтер Щайнмайер. Гостът посрещна изказването със смях.

11 март 2015 г.

„Какъв „КОЙ“, какви 5 лева има общо ГЕРБ с модела „КОЙ“, попита Борисов от трибуната на парламента, след което направи любопитно признание за протестите от 2013 г. – „бяха 100 души, след като дръпнахме ГЕРБ от улицата“.

27 март 2015 г.

„Едно теле или агне има свойството да расте“ – след среща с тютюнопроизводители и животновъди от страната.

29 март 2015 г.

„Ако решим за жена президент, трябва да имаме мъжете някакъв шанс за смяна на пола“ – Борисов на форума „Предприемачи – ГЕРБ“.

„Лили, обличай лилавото якенце и надолу по Тракия, Ивелина – ти също не се подсмихвай, бързо ти Данче – на Искъра, Горанов – ти отивай да смяташ“ – Борисов даде разпореждания в края на същия форум.

31 март 2015 г.

„Аз понеже имам големи гърди само за кърменето в мола не ме е питал някой – Борисов в отговор на въпрос за срещата си с Цветан Василев.

„…като дойде в Банкя, все едно вече е цунал папата по…“ – Борисов по същата тема. Коментара си той направи в Съдебната палата, където бе разпитан по делото срещу Кирчо Киров.

31 март 2015 г.

„Крим го преглътнаха западният свят“ – Борисов в телевизионно интервю. След като водещият прави уточняващия въпрос как така западният свят ще „преглътне“ Крим, Борисов отвръща: „как да ви го кажа, не го е преглътнал“.

„…отива към Румъния или не“ – пита Борисов водещия в същото ТВ интервю, след като е запитан какво регламентира Крайовската спогодба за статута на Южна Добруджа от 1940 година. „… не съм бил роден тогава. Не си го спомням“ – отвръща премиерът и съвсем обърква историческите събития.

„С тези слушалки ви разбиха мозъците на журналистите – сутрин ги гледам с едни такива погледи – слуша тука, гледа там, бърка се…“ – казва на финала на интервюто пред ТВ+ премиерът.

2 април 2015 г.

„…асфалт не се яло“ – Борисов на откриването на разширението на столичното метро до летището. Според него единствената реформа била в транспорта на София.