Когато човек, с вратовръзка за 1000 евро, ти обяснява, че можеш да живееш с 300 лева, спонтанно ти иде да му затегнеш вратовръзката!

Депресия по български – когато и чуждото нещастие вече не те радва.

На сватбата на приятели, тя побягна да лови букета. После се опомни и се върна. Да бяхте видели… погледа на мъжа ѝ.

Ако видиш дрона на президента докато си в спалнята – НА ПАРИ Е! Из Нови български поговорки.

Злобна съседка към друга: – Ма, ти си много Караянчева, ма!

Не всички крокодили се казват Гена. На комшията например се казва Минка.

Блондинка: – Огледалце, огледалце, я кажи ми… – Гледай си пътя ма, пак ще се натресеш някъде…

Ген. Мутафчийски: – Очаквам с невиждана ярост да се разграбят едни идващи 15 милиарда евро! Яко да се разграбят!

Вчера бяхме на семеен ресторант. Беше много весело. На всяка маса скандали…

В Столипиново се сбили две семейства, от които 129 са ранени…

Слънчев бряг търси да назначи туристи!

Оплакват се македонците, пардон, северномакедонците, на Господ: – Що така направи, Боже… всички народи произлизат от маймуните, само ние – от българите!

Българинът търпи, търпи, че като му кипне… Излиза от „Фейсбук“, гаси телевизора и си ляга да спи спокойно!!!

Мъж и жена на първа среща. – За първи път се срещаме, къде са ти цветята!? – Боксерките ми са на маргаритки…

Обява! Спешно! Подпорна стена на южното Черноморие набира камериерки.

Понеделник е най-тежкият ден от седмицата за чиновника, защото трябва да откъсне не един, а два листа от календара.

– 8 сунгурларски ракии. – Е защо пък 8? – Защото, след втората не мога да кажа „сунгурларска“.

Надпис на мафиотски гроб: – „Спи спокойно, Стояне, фактите не се потвърдиха.“

Жени с твърд характер са тези,които хвърлят по мъжете си ютии, табуретки, тигани… А жените с мек – пантофи, възглавници, плюшени играчки…

– Тате, колко свещички да сложа на тортата за рождения ден на мама? – Е, как колко… 25 както винаги!