Търси се: – Здравейте. От три години мъжът ми не се е прибирал в къщи. През това време му родих 2 деца. Имай съвест Гоше, върни се!

Оженил се шоп за македонка. Решил още първата вечер да се разберат кой ще командва в къщи. -Имам три изисквания към теб. Ако ги спазваш ще си живеем добре. – казал шопът . – Като ме видиш с каскета [...]

Веднага щом опита кюфтетата на гарата, виетнамският турист усети вкуса на родината…

Клиент разпитва брокер: – Как е шумоизолацията на сградата? – Идеална е. Онзи ден разстреляха трима във входа и никой нищо не беше чул.

– Не стига, че се прибра пиян, но и целият ти гръб е издран! Къде беше? – Нема да поверваш! Орел ме донесе!

Вървят си наркоман и блондинка. Наркоманът яко надрусан ѝ казва: – Глей ма, летят крокодили! – Ми, есен е. Отлитат на юг.

Ресторант на Черноморието. На масата идва сервитьорът, подават му 10 евро с думите „Посъветвайте ни“ сочейки менюто.  Сервитьорът поставя банкнотата в джоба си и тихо казва: – БЯГАЙТЕ!

Генерал Деси дава съвети във „Фейсбук“: – Никога не слушайте силно музика на слушалки, докато чистите с прахосмукачка. Току-що изчистих старателно цялата къща, за да открия, че изобщо не съм я включила.

Само в България излизаш на кафе, за да пиеш бира.

Възмутен съм. Отровена земя, замърсена вода, радиация, химикали, разрушен озонов слой. Такава ли планета ще оставим на Лили Иванова?

Въпрос към радио „Ереван“: – Как се нарича българският бог на удивлението? Отговор на радиото: – Българският бог на удивлението се нарича Бахмаааму…

Когато беше малък и слушаше родителите си, Иванчо си мислеше, че баща му се казва „Тъпанар смотан“, а майка му „Тъпа овца“…

Среща на евродепутати със шведска маса в Брюксел. Български депутат с пълна чиния се доближава до чуждестранен колега, който е само с чаша в ръка: – Колега, иди си вземи нещо, виж колко деликатеси има! – [...]

Шеф към секретарката: – Това писмо е много важно! Сложете го до лака си за нокти!

Турист изпратил SMS от екзотична дестинация: – Почивката е нормална. В морето има акули. На брега – крокодили. Ние стоим по дърветата, а маймуните… искат с*кс!

Тъща разказва на зетя си: – Когато бех млада, бех много глупава и грозна! – Мамо, много добре си се съхранила!

Семеен скандал. Тя: – Осемдесет човека са лайкнали каквото казвам, той ще ми спори!

Съпруга се оплаква на приятелка: – Намерих вкъщи под дивана непознати прашки и сутиен. Сега не спирам да мисля на кого са? Приятелката отговорила: – Важното е да не са на съпруга ти.

Касиерката: – Прощавайте вие торбичка с дръжки ли искахте? – Не слънце, дай ми с краченца да си припка до мене!!!

Тъкмо си настройвах гласовото разпознаване на телефона, когато едно куче излая и избяга. Още го търся да ми отключи телефона…