Прибира се мъж у дома. Жена му пържи яйца в кухнята и от вратата започва: -Внимавай де, не виждаш ли, че изгарят. Не ме гледай – сложи повече мазнина. Трябва да се обърнат. Хайде де, не се бави обърни ги! И ги [...]

Ако жена ви забременее през следващите десет дни, догодина ще можете да си вземете две седмици отпуск по бащинство за световното по футбол. Мислете отсега!

Истинският мъж винаги знае какво иска. За случаите, когато не знае, си има жена.

Изповед на един депутат: – Всичко, което имам, съм откраднал. Купих си само дипломата и шофьорската книжка.

Млада съпруга гледа през прозореца и изведнъж като попарена се втурва към съпруга си: – Стига си мил тези чинии! Свали веднага престилката, лягай на дивана и започвай да четеш вестник! – Скъпа, какво ти [...]

– Какви химически елементи знаете с период на полуразпад една година? – Асфалтий…

Румен Радев разказвал на съветника си Стефан Янев: -Егати кошмара сънувах снощи ! Сънувах , че Клаудия Шифър , Анджелина Джоли , Памела Андерсън и жена ми се бият коя да спи с мен … !!! – И що да е [...]

Млад баща разглежда мъжко списание. Невръстният му син го пита: – Тате , какво гледаш ? – Гледам ,сине, другите деца, какви майки имат….

Бойко Борисов вгради послание в основите на строящата се спортна зала. Посланието е само от едни изречение: „АЗ ви я построих! „

-Докторе, помогнете, детето ми глътна 5 стотинки?!?!? -Госпожо, успокойте се, Бойко глътна 5 милиарда и нищо му няма…

Ранна утрин в едно бургаско кафене: – Ино кафе моля! – Нйес ли? – А нйе ве – утре! Ногу ясну чи нйес…

Две баби си приказват пред входа на блока: – Не случихме на джипи, еййй… уж лекува мъжа ми от пневмония, пък той умря от жълтеница. – Ааа, наш’то джипи е много компетентно – от к’вото те лекува, от това си умираш…!

Обява (за регион Созопол): – Запълвам празни столове, ям и пия за 15 лв., така че ще спестите 5. Няма да ви преча, няма да се меся в разговорите, освен, ако изрично не бъда подканен. В случай, че свободните [...]

– Вие напуснахте страната на 18-години, напълно беден, и със собствени сили станахте световно известен бизнесмен, дарил милиони на нуждаещите се по цял свят. Какво ви накара сега да се върнете във своята [...]

– Докторе, боли ме главата! – Ай не на мен тия, аз да не съм мъжа ти!..

Новия лаф в ГЕРБ бил: – Ни суджук ял,ни суджук мирисал!

Български астронавти на Луната: -Брат, пиши К@Р и да се прибираме! Ракиено време стана!..

Радио Ереван взима интервю от министър-председателя: – Г-н Борисов, как е горе-долу положението в България? – Ами горе-долу е. – Добре де, общо взето как е? – Всичко общо е взето!

Човек връхлита в аптеката и прережда дългата опашка от хора. Изважда от джоба си презерватив и го показва на аптекарката: – Виждате ли го това? – Виждам го. – Купих го от вас, а на него има дупка. [...]

Свети Петър към новопристигналите: – Здравейте! Това е Раят – тук няма работа, няма заплати. – Баси, ние сме във Видин!