– Мило, да отидем на някое романтично място. Само двамата, да се гушкаме. – Я не се скатавай, а почвай лютеницата.
Има и по-лоши неща от това DJ да не ти пусне песен. На мен ми се е случвало да ми вземе парите и пак да не я пусне.
Жена влиза в хотел с любовник и вижда как мъжът й излиза с любовница: -Ааааа. хванах ли те сега! Ето, водя и свидетел!…
– Оказа се, че папагалът който си купих е женски. – Как разбра? – Вместо да повтаря нещата които казвам, ги оспорва.
– Отче съгреших… Изневерих на съпруга си. – Изяж един лимон, дъще! Не можеш да се изповядваш с такава доволна физиономия…
Полицай към млада блондинка зад волана. – Пили ли сте нещо? – Да, мляко. – Я духнете, за да проверим. Оп-а-а, 2,8 процента масленост.
Цял живот редиш обръчите от фирми, разпределяш порциите и финансирането в държавата и накрая идва Шиши и ти гепва ДПС-то.
Дочуто в пернишки автобус: – Билет имаш ли? – Немам, ти имаш ли? – Аз съм кондукторка… – И аз работим у енергото, ама си плащам токо!
Мъж казва на жена си: -И когато казваш възрастта си, помни, че между теб и големия ни син трябва да има поне 9 месеца разлика!
– Скъпи, какъв е този рус косъм на сакото ти? – Значи можеш да видиш косъма от един метър, а вратата на гаража не можеш да уцелиш!
Продавам всички томове на „Енциклопедия Британика“. В отлично състояние. Вече не ми е необходима. Явно жена ми знае всичко.
Жена към мъжа си: – Аз не те прекъсвах, докато ме слушаше… сега и ти не ме прекъсвай, когато ти говоря.
