Семейство гледа новините, по които съобщават, че България е на второ място в света по количество употребяван алкохол. Жената поглежда критично съпруга си, който тъкмо си налива поредната чашка с ракия. Той я [...]

Свекър хвали снаха: – Много е работна. Четири неща едновременно прави: пие кафе, телефонира, пуши и си лакира ноктите…

– Скъпа, хайде да идем заедно на фитнес! – Дебела ли ме наричаш? – Щом не ти се ходи, тогава – недей! – Мързелива ли ме наричаш? – Успокой се, любов моя! – Истеричка ли ме [...]

– Мамо, ние от къде сме произлезли? – От Адам и Ева. – Но татко каза от маймуните? – Това е неговата рода. Нас не ни интересува!

Купих си детектор на лъжата и го включих в телевизора. Изгоря още на прогнозата за времето …

Съпруг и съпруга се карат. Съпругът: – Не издържам повече. Тръгвам си !!! Съпругата: – А ти какво си мислиш, че на мене не ми е писнало ли? Чакай да си събера багажа и идвам с тебе!

Киро Петков в „Честно казано с Люба Кулезич“ за това какъв хубав човек е Асен Василев: „И ме кани на ресторант за рождения му ден. Само мен и моята съпруга. И той идва с насълзени очи. И викам: [...]

– Кажи ми още веднъж, че съм дебела и те оставям. – Не, не можеш да направиш това. Помисли за нашето дете. – Чие дете? – Не си ли бременна?

Женска психология: – Мъж, който е зле облечен – не изкарва пари. – Ако е добре облечен – женкар е! – Ако пие – алкохолик е. Ако не пие – болен е! – Подарява подаръци [...]

Не е прилично да се пита мъж за размера на заплатата, жена за възрастта и зърнар за печалбата през 2023 г.

Предлагам хлябът да стане 10 лева, за да подпомогнем бедните зърнопроизводители за по-големи джипове.

13 февруари. В книжарница: – Имате ли картички с надпис „Единствената жена в живота ми „? – Да. – Дайте ми седем.

Учени от БАН са установили, че основната причина да не се сбъдват мечтите, са високите им цени…

Чужденец на гости в България. Домакините гледат телевизия „Планета“. По едно време гостът казва: – Много са музикални вашите порно звезди!

Най-важното, когато жена те попита: „Какво ще правиш без мен?“, е да не се усмихваш!

Шефът толкова дълго и яростно се караше на Жорето, че той по инерция изтърси: „Да, мила!“

– Мамо, защо бебетата ги носят щъркелите, а не папагалите? – Защото, ако ги носят папагалите веднага ще изпеят кой е бащата…

Джеймс Бонд в Банско: -Кафе, дълго кафе. -Три лева, двадесет и три лева.

В детската градина едно от децата не искало да закусва. Учителката му казала: – Ако не си изядеш закуската ще я дам на Пеевски и ще извикам Доган да разпределя порциите.

Всяка глупост, изречена с уверен тон, се нарича „лично мнение“!