Искате ли да се полюбувате на загадъчната усмивка на Мона Лиза, без да посещавате Лувъра? Само попитайте жена си какво е направила с вашата заплата…

Техник отива на адрес и пита жената: – Кой счупи телевизора? – Мъжът ми! Аз хвърлих една купа по него, а той се наведе!

Не съм професионален ЦОЦИолог, но според мен Натали Трифонова имаше по-големи шансове…

Жените не знаят какво искат, докато не влязат в магазина.

Две блондинки си говорят: – Вчера бях на очен преглед. – Какво ти казаха? – Ами… да науча азбуката.

В живота на мъжа има две беди. За едната се жени, а втората е майка й.

Едно време се е държало младоженката да е девствена. Днес се молят поне да е жена…

– Знаеш ли, Еми, Господ като е събрал добрите жени, какво им е казал? – Не знам. – Ами откъде можеш да знаеш!?

Партия ГЕРБ ще представи своя кандидат за кмет на София след местните избори.

Веднъж лорд Cъмърсби намалил звука на порното, и надул гръцко да заглуши, и така се родила телевизия „Планета“.

Всички полицаи те питат дали си пил. Никой не се интересува дали си ял.

Той: – Аз като порядъчен мъж, cлед това което се случи, cъм длъжен да се ожeня за Вас! Тя (обличайки се): – Божкеей… и какво толкова се случи?

„Кама Сутра“ не може да отрази всичко, което минава през главата на шофьора, гледайки как катаджия му пише фиш…

Мъже, отстъпвайте място на жените в метрото… От високо гърдите се виждат по-добре.

Жена започне ли да избягва дребните кавги, значи събира сили за Големия скандал…

– Докторе, боли ме деснио крак. – Бабо, това е от годините. – Ааа, не ме лъжи! И левио ми е на толкова години, па не ме боли!

Навремето нещата бяха прости – родителите с един зад врата моментално изчистваха кармата, възстановяваха аурата и премахваха негативната енергия.

Футболният мач бе толкова здраво договорен, че резултатът бе заверен при нотариус.

Закъсало е българското образование… – мислеше си дядо Гошо, докато триеше надписа „ХОЙ“ от оградата си.

Баба от Габрово за Фейсбук:   Много хубаво нещо! Все едно гости имаш, а не трябва да ги храниш!