Испания, Памплона. По време на традиционното надбягване с бикове по улицата, трима туристи от Перник върнали стадото бикове обратно в обора.
Лети македонска ракета на твърдо гориво. Командирът пита: – Санде, какви дърва слагаш? – Прави. – Слагай криви, че завиваме.
Влязох в банката и си купих 100 евро, че ми трябваха. Излизам и вдигам банкнотата към слънцето, да видя водните знаци. Отнякъде изскочи катаджия и пита: – С кола ли си? – Не. – Жалко!
Двама пияни си говорят: – Брато, ша ма извиняааш, ама как ти беше името? Другият се замисля напрегнато и след малко пита: – Ама на теб ся спешно ли ти е…
Жена към депресирания си съпруг: – И как така – нямало за какво да живееш?! Апартаментът не е изплатен, колата не е изплатена, хладилникът – също…
Някои индиански племена вярват, че ако ядеш мечка, ще бъдеш силен и смел. Ако ядеш пума ще бъдеш хитър и бърз. Може би ние прекаляваме с овчето и свинското…
Една блондинка пита друга: – За какво мечтаеш? – Мечтая как ще срещна една фея, която ще ми подари 100 000 долара. – А защо не милион? – Милион не е реално.
– Скъпа, купих ти кола. – Ти луд ли си бе! Как можа! Защо не мислиш с тая глава! – Кола ти купих, ма! За тебе! Що викаш? – Аа… извинявай… аз по инерция…
В магазина: – Искам едно кило кашкавал. Касиерката: – Извинете, може ли да си направим едно селфи!
Погребение. Свещеникът: -Покойният много рядко идваше на черква… -Така е, отче. Той и сега нямаше да дойде. Ние го донесохме.
Ако мъж те види без козметика, с анцуг и ролки, и продължава да твърди че си красива – поздравления! Наплашила си го до смърт…
Обява: „Разменям три кори яйца и 4 килограма домашни краставици за гарсониера в Созопол на първа линия“
