Рано сутринта МВР разби нарколаборатория. Арестувани са 2 баби и са конфискувани 30 буркана лютеница.

Блодинката се радва като сглоби пъзел за 6 месеца, защото на опаковката пише: От 2 до 4 години.

Стига сте публикували снимки на тежки маси, че правителството взе да ни завижда на охолния живот.

Съновник: Сънуваш ли Бойко Борисов – чака те дълъг път по магистрала. Сънуваш ли Ахмед Доган – на пари е. Сънуваш ли Волен Сидеров – скоро ще се сбиеш или ще те бият. Сънуваш ли Николай Бареков [...]

Плевнелиев поканил Радев да му напише новогодишното приветствие, той само щял да го прочете.

Влезнали Росен Плевнелиев и Бойко Борисов в една аптека. Президентът: – Две презерватива. Аптекарят казал: – Виждам. А ще купувате ли нещо?

В кратка почивка, по време на правителствено заседание, Бойко Борисов пита министрите си от Реформаторския блок: – Къде ще сте по Коледа? – В ГЕРБ – в един глас отвръщат те.

Бойко Борисов: Единствената ми грешка в живота беше веднъж когато помислих, че съм сгрешил.

След като превзе почти всички медии, Делян Пеевски оставил на всеки сто неграмотни журналисти по един, който можел да чете, за да им диктува.

-Коя е единствената преса, която Делян Пеевски никога няма да овладее? -Коремната.

В Хотел „Рила“ – Боровец, ако не сте облечени с анцуг, персоналът ви заговаря на английски…

Решила Меркел да каже нещо и тъкмо си отворила устата,  Бойко Борисов я прекъснал и казал: – Каквото и да кажете напълно подкрепям вашето мнение знаете, че съм най-надежния Ви партньор!

Наближава Коледа. Сега жените ще почнат да кичат елхата, а мъжете – своите жени.

Към полицай тича мъж и крещи: – Полицай! Помощ! Току-що ми откраднаха колата ей там! – Видях, видях… Професионалисти са, личи им!

Репортерка към директора на зоопарка: – И как успявате да различите пазачите от маймуните? – Единствено по дъха на джибри!

Жената на Румен Радев: – Скъпи, сега като забогатеем, ще ми купиш ли самолет? – Твърде голям лукс е! Ще си летиш с метлата!

Жена на шофьорски курс: – Скъсана сте госпожице! – Но аз дори не съм запалила колата? – Седнахте на задната седалка.

Група българи били открити в залива на необитаем остров благодарение на местните папагали. Всички папагали безукорно умеели да псуват на всички български наречия.

Бербатов се прибира в Благоевград. Разхожда се и вижда в една градинка деца да играят футбол: – Може ли да се включа и аз?, пита той. – Разбира се, сядай!

След мача Лудогорец – Арсенал: -Г-н Домусчиев, на стадиона не бяха ли предимно фенове на „Арсенал“? -Къде видя шалчета на „Арсенал“, бе олигофрен?!