При разговор между приятелки, ако се чува откъслечно „…И моят също“, вероятността да ви хвалят е равна на нула.
– Господине, като Ви гледам талона, често сте имал вземане-даване с КАТ?! – Ааа, имал съм само даване. Вземане не съм имал!
Баба възпитава внучето си: – Когато кашляш си сложи ръката на устата! Внучето: – Защо? Мойте зъби не излитат като твойте!
– Киро, какво правиш толкова време на прозореца? – Чудя се, Марче, да го затворя ли или да скоча!? – Ай скачай, аз ще го затворя…
Жена разказва защо винаги предлага на гостите зелен чай: 1. Изискано е. 2. Здравословен е. 3. Има приятен аромат. 4. Никой не иска втора чаша. 5. Повече не идват на гости.
Как да разсмеем една жена: 1. Заставаме с ръце на кръста срещу нея. 2. Поглеждаме я страшно в очите. 3. Изричаме на висок глас: „Тук командвам аз!“
Митът, че идеалната жена трябва да може да прави мусака, е напълно погрешен. Идеалната жена, трябва да може да вари ракия!
Ловецът Борисов разказва в кръчмата в Банкя на приятели: – Вървя си в гората с надеждата да гръмна някой заек, и изведнъж пред мен, мечокът Пеевски. Дръпна ми пушката, и вика: – Или ще те е*а, или ще те [...]
Какво е преформатиране на правителството? Преформатиране е вече да не се целува ръката на Борисов, а дупарата на Пеевски.
– Скъпи, помниш ли деня в който ме видя за пръв път? – Ами, да. Беше хубав, слънчев ден и нищо не предвещаваше нещастие…
Народ, който вярва, че кола на 25 г. (нов внос) може да бъде на 110 000 км, не може да бъде излъган на избори.
Младеж спира една жена и я пита: – Лельо, как да стигна най-бързо до „Пирогов“. – Наречи ме още веднъж лельо и си там!
Колко струва един град? 5000 човека по 100 лв. За толкова Шиши си купи Пазарджик. Държавата ще е малко повече…
– По какво се познава, че една обувка е правена в Китай? – Подметката се отлепва когато случайно настъпиш дъвка.
Ядосан съпруг крещи на жена си: – Толкова съжалявам, че не ти поиска ръката някой идиот! Тя: – Поиска я! – И защо не се омъжи за него? Тя: – Омъжих се!
