Само българският джентълмен може да отвори вратата на дама, с думите: – Аре, ма!

Разбираш, че си стар, когато започнат да ти звънят да хвърляш пари през терасата.

След упойка: -Поздравления господине, вече сте истинска жена! -Какво!? Изродии! Аз бях за херния! -Еее…. Т’ва жените все сте недоволни.

– Скъпи, ти въобще не се интересуваш защо плача! Да ти кажа ли? – Не, недей! Нямам толкова пари…

Зет звъни: – Колете агнето, викайте оркестъра, пристигаме в събота! Пристигат-агнето опечено, музиката свири. Тъстът: – Какъв е повода? – С музика я взех, с музика ви я връщам…

Бойко Борисов е единственият човек, който може поименно да изброи всички хора, които не познава.

– Дадох на Стоян 1000 лева заем! – Прегърна ли го? – Не, защо?! – Може да не го видиш ПОВЕЧЕ!…

Когато мъж хване шаран, това е риболов. Когато жена хване шаран, това е брак.

Интервю за секретарка: – А къде е отишла предишната служителка? – Излезе по майчинство. – Опасничко си е при вас…

Хасковски панаир. Делян Добрев: Асен Василев не мига и хипнотизира всички. Така гласуваха проинфлационните му бюджети.

Не е драматично, че корабът „Вежен“ е скъсал кабел и е задържан. Притеснителното е ако при проверката в него намерят наркотици.

-Какво е ръст на икономиката в България? -Това е, когато бай Иван преди 30 години живееше в гарсониера за 7000 лв., а сега живее в гарсониера за 70 000 лв., без да се е премествал.

Дежурният полицай чете дебела книга и през цялото време коментира на глас: – Ама че работа… Не може да бъде!… Направо невероятно! По едно време отчаяно затваря книгата: – Направо не мога да [...]

Две блондинки са в пустинята. – Виж – имало е поледица. – Как разбра? – Опесачавали са.

Телефонният указател на Пеевски:Кики – Кирил ПетковНики – Николай ДенковМечо – Бойко БорисовТелефонният указател на Бойко Борисов:Пухчо – Пеевски

Алкохолът помага инстинктът за самосъхранение да се превърне в инстинкт за размножаване. Според съветската еволюционна теория, трудът направил от маймуните човеци, а алкохолът върнал нещата по местата им.  И още от [...]

Хубавото на София е, че виждаш какво дишаш.

Спящата красавица: -Какво се е случило? -Едно вещица ви прокле преди 100 години и оттогава спите. -Кой ме събуди? Вие принц ли сте? -Не, аз съм Иван от А1 и искам да ви запозная с нашите нови абонаментни планове…

– Днешно време трудно се намират приятели… – Не е вярно! Аз имам 4326 и от двама чакам потвърждение…

– Ти стана културист? Помня каква трагедия беше по физкултура. – Но по химия бях пълен отличник…