Студент на изпит: – Какво се е случило след смъртта на Сталин? – Погребение, професоре! – Добре колега, заповядайте през септември за 40-те дни!

Блондинка си поръчва кафе. Сервитьорът: – Желаете ли десерт с кафето? – Какво предлагате? – Меденки, сусамки, курабийки… – Какво има в меденките? – Сигурно мед. – Благодаря, [...]

Заседание на съда: – Жертвата е убита с кръгъл, тъп предмет… Обвиняемият: – С глава го ударих!

Мария Цънцарова към Папи Ханс, който е роден през 1990 г.: – Какво помниш от твоето соц детство?

„Рано или късно, снегът ще се стопи. Важното е да сме живи и здрави“!  От АПИ

Колкото и да са напреднали комуникациите между хората, средният пръст си остава световен лидер при бързите съобщения.

– Надявам се, че свидетелят не е уморен от дългия разпит? – Какво говорите, г-н съдия!? След 20 г. брак, това са… дреболии!

Как лети времето: -Сутрин се будиш, гледаш 7:30. Спиш още 5 минути, гледаш 8:30 станало. -През работно време погледнеш часовника – 13:10. След половин час пак погледнеш – 13:12. -Вечер тръгнеш да правиш [...]

Попитали 10 000 мъже какво предпочитат – нова кола или идеалната жена. Резултатите от гласуването са следните: – 47% – бензин – 53% – дизел

– Скъпи, когато се оженим, ще делим всички проблеми! – Аз нямам проблеми, скъпа. – Затова ти казвам, когато се ОЖЕНИМ!…

Жена решила да скрои номер на мъжа си и написала следната бележка: – Жоре, всичко свърши. Писна ми, не издържам вече! Край, напускам те! Скрила се и зачакала. Мъжа й се връща, прочита бележката и веднага звъни [...]

– Мамо, мамо, тате лежи припаднал в хола! В ръцете му има някаква хартийка, а до него – голям пакет… – Ура, коженото ми палто пристигна!

В цял свят ID е кратка форма за идентификация. Само в Русе, Пловдив и Варна е кратка форма за чао…

Снощи си легнах още в 22:00 часа. До 3:00 часа не можaх да се нарадвам, че съм си легнал толкоooooooва рано.

Българите сме толкова богати хора, че се чудим, дали да инвестираме 20 000 лв. в пирамида, или да ги хвърлим през прозореца.

– Какъв е главният проблем на умните хора? – Те мислят, че другите също мислят.

На сватба в Перник свещеникът към младоженеца: – Честито! Вече сте мъж и жена. Може да ударите булката…

Германец хванал заек и го носи на жена си – Пръжни го на газовия котлон! – Газ няма. – Тогава на печката с дърва! Ама с много масло го опечи! – Дърва няма, масло – също. Заекът е [...]

– Скъпа, трябва да ти кажа нещо… Помниш ли преди много време бях командировка в Бургас… – Давай накратко! – Син на 3 години.

– Господине, гледам Ви талона и виждам, че често си имате вземане-даване с КАТ! – Оооо, напротив, само даване съм имал, вземане никогааа!