Разговор между блондинки: – Ох, муцка, моя е токлова раним! Като му кажа, че някой ден няма да сме заедно и се натъжава. – Ох, и моя е същия! Направо се разплаква, като му кажа, че ще бъдем винаги [...]
Прибира се един от работа и гледа вратата му разбита. Влиза вътре и какво да види – стоят двама мъжаги насред хола. Почнали го на бой и накрая само успял да попита: – Момчета, ама защо ме биете? – [...]
Женска кавга: – Ти си крава! – А ти даже на крава не приличаш! – Кой, аз ли не приличам ма, оууу???
В сръбски ресторант: – Ние сме вегани. Не ядем животински продукти. Какво е най-добре да поръчаме? – Такси!
Мъж към жена си на Никулден: – Честит имен ден,скъпа! – Но аз нямам имен ден?! – Ти ли нямаш, скумрио!
Полицай задържа трима много пияни габровци на една софийска улица и ги води в районното управление. Началникът на районното пита: – А къде е четвъртият човек? – Какъв четвърти? – Човекът, който им [...]
Шефът в понеделник сутринта: – Защо са ти зачервени очите? Да не би да пиеш? – Не! Плаках цял уикенд, защото ми липсваше работата!
Две баби пред блока нищят клюки: – Ти знаеш ли, че синът на Георгиев станал гинеколог? – А, верно ли? Баща му също. – Да, да. Дядо му като се замисля и той, па и чичо му… След минута [...]
Клиент се обръща към руса сервитьорка: – Искам едно 12 – годишно уиски. – Господине, нямаме. Кръчмата работи едва от 3 години…
Оплакват се македонците на Господ: – Що направи така, Боже, всички народи да произлизат от маймуните, а само ние от българите?
Жена ми предложи да назовем по 5 души, с които бихме спали, ако ни се удаде възможност. Тя: Кристиано Роналдо, Джейсън Момоа, Брад Пит, Малума (и аз не знам кой е), Джони Деп на младини… Аз: Сестра ѝ, готината [...]
Двама гърци си говорят: – Значи заради кризата трябва да се почва да се работи… Другият грък учудено попитал: – Кой да работи? – Е, как кой? Германците!!
