Журналист интервюира човек от улицата: – Какво ще кажете за играта на нашия футболен отбор? – Да пропусна ли псувните? – Да, моля Ви. – Ами нищо тогава…

Блондинка на теоретичен изпит на шофьорски курс. Комисията пита: – Опишете работата на двигателя. – Може ли със мои думи? – Разбира се! – Бррр-ррр-ррр-ррр…

Син навършва 18 години. Баща му вади кутия цигари и му подарява една цигара: – Ето сине, вече може да пушиш. – Благодаря, тате, но аз ги отказах още преди една година.

За компенсация догодина София ще организира конкурса „Бургас и морето“.

– Какво е ръст на икономиката в България? – Това е когато бай Петко преди 20 години живееше в гарсониера за 8 000 долара, а сега живее в гарсониера за 80 000 евро! При това не се е местил от [...]

Дете обърна казан с таратор в Созопол. Щетите се оценяват за над 15 000 евро!!

– Мила, защо толкова често ме питаш дали ще се оженим? – Обичам да гледам страха в очите ти…

Мъртво пиян клиент седи в ресторант. По едно време надига глава и вика: – Келнер, пиши… Келнерът се приготвя да пише. – „Скъпа, моя, любима… „

– Как може да си толкова безчувствен?! От два часа се караме, а ти само се прозяваш! – Не се прозявам, опитвам се да кажа нещо…

В женски форум: – Здравейте, на мъжа ми откриха камъни в пикочния мехур. Аз имам зъбен камък. Дали има връзка?

Съпругата: – Края на месеца е, няма ли да даваш заплатата? Съпругът: – Днес не, боли ме главата…

Тя: – Писна ми вече! Всичко аз правя вкъщи – готвене, чистене, пране… Той: – Скъпа, това са дребни неща. Аз мисля за големите – глобалното затопляне, световната криза, глада в Африка…

Две приятелки си говорят: – Всички мъже са свине! – А защо тогава се омъжи за трети път? – Е, аз много обичам животните…

– Случва ли се често да сте на различно мнение с жена ти? – Да. – И тя какво казва по въпроса? – Нищо, тя не знае.

Бай Стоян, дългогодишен продавач на дини, само с едно почукване по главата на сина си можеше да разбере дали си е научил уроците.

Тя: – Отново си пиян! Вчера бях толкова щастлива, че си трезвен! Той: – Днес е мой ред да съм щастлив.

Катаджия спира блондинка. – Имате ли аптечка? – Защо, лошо ли ви е нещо?

Български сюжет за п*рно филм. Тя вика водопроводчик, той обаче може най-рано в сряда. В сряда му излиза нещо спешно, отлага за петък, чупи му се колата и изпраща плочкаджия…

– Модата сега изобщо не я разбирам. – Да, бе и аз. Не мога да позная клошар ли е или г*зар

– Какви са вашите лидерски качества? – Като кажа „Ай наздраве“ и всички вдигат чашата!