– Младеж, защо като дете не са ви учили да отстъпвате мястото си в градския транспорт на възрастни хора и жени с деца? – Бабо, това е моето място! Аз съм шофьора!

– Шефе, увеличи ми заплатата, защото други фирми се интересуват от мен. – Кои? – Топлофикация, ВиК, Електро…

Блондинка излиза на среща с ново гадже. Сядат в парка и момчето вади кутия цигари, подава ги към нея и пита: – Цигара? – Знам, че е цигара…

Путин пак удари България. Ан Карсън е носител на Нобеловата награда за литература, а не Гошо Господинов. Настоявам за ново заседание на КСНС по темата. Има свидетел, който е видял Путин да подменя документи в [...]

Митничар влиза в автобус за проверка и пита: – Цигари, алкохол, наркотици, оръжие? Пътник от последните седалки сънено се обажда: – За мен една бира, ако обичате!

– Защо Господ е създал първо мъжа, а след това жената? – Защото не е искал, по време на сътворението, жената да му помага със съвети.

От BG-Mamma: – Започнах връзка с възрастен мъж, какво трябва да зная? – Пенсиите ги дават на 7-ми.

Блондинка звъни в Бърза помощ: – Ало, помогнете! Сестра ми я боли главата и има температура… – Висока ли е? – Да, един метър и осемдесет…

– Омъжена ли сте? – Не, просто бързах и нямаше време да се гримирам…

Клиент към сервитьорката: – Захарчеее! – Дааа, кажете? – разтапя се тя. – Захарче дай, ма!

Баща съветва дъщеря си: – Дъще, време ти е да се задомиш и да намериш някой глупак. Ако не знаеш как – питай майка си!

– Трябваше да слушам майка си, когато бях малък! Трябваше! А аз, глупакът, не я слушах… – Какво казваше тя? – Откъде да знам? Нали ти казах, че не я слушах…

Изпит по цигулка в Консерваторията: – Колега, повечко е трябвало да се упражнявате! – Накъде повече, седми съсед се обеси!

Тя: – Ти луд ли си бе, защо ми сложи тази покривка на главата?! Той: – Пробвам, скъпа, пробвам… Като я сложа на папагала, той млъква…

Учителка задава въпрос на ученик: – Какво работи майка ти? – Майка ми е консултант. – Чудесно! Къде работи? – У дома – дава съвети на баща ми.

– Какво е това нещо, което укрепва здраво и стабилно едно семейство. – Ипотечен кредит за 25 години.

– Каква беше бившата ти жена? – На балкона да излезе, с гълъбите ще се скара!

– Скъпа, отивам за риба. – Добре, ако пастървата е скъпа, хвани шаран!

Сензационно разкритие на „разследващия журналист“ Христо Грозев:  „Русия има лято за два-три дни. Максимум за пет.“

„Всички знаят, че аз съм честен човек и не лъжа“ Бойко Борисов