10-годишно момче към майка си: – Изобщо не ми харесва това, което си сготвила! – Яж, синко. Като се ожениш, ще повтаряш на жена си каква прекрасна готвачка съм била.

В автосервиза мацка към майстора: – Колата ми издава ужасни звуци. – Ами спрете тая чалга, госпожо!

Врачанин при фризьора: – Сакам да ме напраиш убав. Фризьора: – Оно баща ти не е можел да те напраи, та я ште напраа…

– Защо блондинките отварят млякото още в супермаркета? – Защото на опаковката пише „Отвори тук!“

Мъж решава кръстословица и пита съпругата си: – Първият мъж, с четири букви? Тя: – Иван.

-Ало, слушай, моят тръгна! Чакам те… Оппаааа, объркала съм номера, извинете ! -Нищо! Кажи адреса, вече се обувам.

Значииии…Светът се управлява от мъжете. Мъжете от жените… Жените от хормоните… Да ви е ясно защо всичко е толкова идиотско.

Жена пробва бански пред огледалото и му казва: – Огледалце, огледалце, я кажи… А то: – Ако теб не те е срам, на мен изобщо не ми пука!

– Една баничка, една кашкавалка, една кифла с мармалад и една боза. – За тук или за вкъщи? – За тук, вкъщи съм на диета…

– Скъпа, защо купуваш толкова много козметика? – Защото красотата е оръжието на жената. – Да, ама твойто превъоръжаване всяка година ми излиза все по-скъпо!

Между блондинки: – Вчера извиках новия съсед да смени крушката в спалнята. – И какво стана? – Нищо! Смени я и си тръгна!

Докторът: – Колко сте тежали най-много? – Сто и десет килограма! – отговаря пациентът… – А най-малко? – Три килограма и половина, ама беше много отдавна…

Истинският мъж е като от стомана и не може да бъде пречупен. Затова на жената и остава само едно нещо – да пили!

– Много ми харесва тази висока чаша за вино! – Ама това е ваза! – Няма значение, наливай!

Съдебен процес. Прокурорът: – Подсъдимият ви е нарекъл глупачка. Това вярно ли е? Ищцата: – Вярно е! Адвокатът: – Е, тогава от какво се оплаквате?

В аптеката влиза ядосан клиент: – Продавате презе*вативи, които се късат! – И големи – обажда се от опашката виетнамец. – И се огъват – допълва старец.

„Калин Стоянов е объркано момче! Ако разкрия някои неща, ще го боли главата!“ Ники Пъдпъдъка

– Скъпа, искам да кажеш на детето, че винаги съм ви обичал истински и съм живял достойно! – Стига бе, Петьо, температурата ти е само 37.2 градуса!

– Как станахте толкова добър писател на фантастични романи? – Когато се прибирах сутринта, трябваше да обяснявам на жената…

Разговарят български и английски депутати. Английският: – При нас всеки втори депутат е благородник! Българският: – О, това е нищо! При нас всеки депутат е крал!