Съобщение във „Вайбър“: – Колко пи? – Молкп Машко Юалко Малко*** – Виждам :))

Влиза крадец в аптеката: – Давай парите! Аптекарката с дългогодишен стаж леля Гинка го изгледа строго под вежди: – Без рецепта нищо не давам!

Разговор сутринта в столичното метро: – Я, не се блъскай, бе! – Внимавай какво говориш! Ти знаеш ли кой съм аз?! – Че кой може да си в 7 часа сутринта в метрото?!

– Жена ми ме заряза и ме остави без пукната пара… – И моята ме остави без пари, ама не си тръгва…

Две блондинки си говорят: – Много мъже ми пишат. Ставам все по-популярна. – Ооо, това не е нищо! На мен ми пишат и жените им.

Жена паркира автомобила си точно под знака „Паркирането забранено“. Идва полицай. – Госпожо, нищо особено ли не забелязахте? – Ауу, извинете, колко съм разсеяна… Имате нова униформа. Честито!

Китайска строителна фирма предложила на българското правителство да дойдат и да довършат магистрала „Хемус“ в събота от 8 до 16 часа.

– Защо жените не харесват дъжда? – Защото им връща лицата към фабричните им настройки.

Блондинка на посещение при лекар: – На колко години сте? – 27. – Бременности? – Нито една. – Регулярен полов живот? – Ама докторе, вие за стоматолог сте натрапчиво любопитен…!

Люта женска кавга в офис… Шефът: – Дами, говорете подред.  Да започне най-старата! Гробна тишина…

Хотелите в Слънчев бряг предоставят уникалната възможност на абитурентите да празнуват бала си в хотела, в който после ще работят.

– Каква е разликата между мъжката и женската логика? – Мъжката е правилната, а женската е интересната.

– Баща ти какво работи? – Консултант на свободна практика по икономика, политика, социология и още някакви други неща. – Таксиметров шофьор ли е? – Да.

– Тате, къде е мама? – Ще си дойде след 2 часа. – В МОЛ-а ли остана? – Не, долу паркира колата.

– Мими, що си ядосана? – Щото,  Кольо, не можах да те науча на ред и дисциплина. Всеки път си криеш портфейла на различно място!

Бащата: – Сине, получил си двойка по математика! – Кой ти каза? – Учителката ти! – Ех, тези жени, хич не могат да пазят тайна.

Семеен скандал: – И като ме напуснеш, на кого ще си нужна с тези деца? – Аз поне ще съм с децата! А ти бе? – Аз, на банките, с тези кредити…

Ако в описанието на часовник пише: „С него може да плувате“, да знаете, че важи само за тези, които могат да плуват и без часовника…

Влиза мъж в аптека и пита: – Имате ли капут с дъх на ракия? – Имаме, но днес не дойде на работа…

– Какво е „средна класа“ в България? – Когато банката ви отказва кредит заради нисък доход, а държавата – помощи заради висок доход.