– Залагам главата си, че съм прав! – А пък аз залагам портфейла си. – Но той е празен. – Еми значи залагаме по равно!
– Обвиняеми, защо сте влезли три пъти чрез взлом в магазина? – Първия път откраднах за жена ми една рокля. Вторият и третият път ходих да я сменям.
Портиер в женско студентско общежитие: – При коя отивате, младежо? – Не знам, Вие коя ще ми препоръчате?
– Мамо, татко има ли си родители? – Разбира се, че има. – Ами тогава защо са го дали на нас да го гледаме?
Клиент: – Искам 300 грама кашкавал. Магазинерката: – Излезе кило и двеста. Добре ли е? Клиент: – Супер! Давай!
Не забравяйте – когато продавате гласа си на изборите да проверявате, че ви плащат с истинско, а не с фалшиво евро като заловените милиони евро вчера.
-Госпожо, на колко години сте? – На 35. – Как така? Преди две години пак бяхте на 35. – Е, аз не съм от хората, които днес казват едно, а утре друго! Държа си на думата.
– Каква е разликата между истинския мъж и мухльото? – Мухльо е този, на който жена му всеки месец му взема цялата заплата, а истинския мъж сам си я дава!
Две блондинки в разгара на скандал: – Много си тъпа! – А ти даже и тъпа не си! – Аз ли не съм тъпа, ма?
Мъж със сериозно счупена челюст лежи в болницата, целият в скоби и бинтове. Идва жена му и започва да вади неща от торбата: – Ето, скъпи, нося ти моркови за витамин А, ябълки, ти много обичаш ябълки, нося ти и [...]
Зет води тъщата на лекар. След прегледа, зетят попитал: – Докторе, има ли някаква надежда? – За съжаление няма, това е само настинка.
Борисов обяви отношенията си с Пеевски за приключили. Очаквам да обяви и отношенията си с парламентарната група на ГЕРБ за приключили, защото те гласуват прищевките на Пеевски заедно с онези там — шоумените.
– Скъпи, гледам “Красавицата и Звяра”… – И какво? – Ако ти беше звяр, аз пак щях да те обичам! – Аз също щях да те обичам, ако беше красавица…
В Съда. Бързо производство срещу проститутка. Съдията: – Име? – Минка – Фамилия? – Петрова! – Възраст? – 25. – Адрес? – Коле, ай стига са праи на луд…
